На грани фола...

записки из 5 сектора

(Не)Случайная встреча
naschkatze_juli
Ваш образ понемногу стирается из памяти, но никак не выходит из моей головы. Этот пятиминутный разговор, который перевернул мое сознание, заставил оттолкнуться от дна, выплыть и вдохнуть полные легкие воздуха. Сначала мне показалось происходящее банальным для обычного вечера. Кто-то искал приключений, кто-то вышел подышать свежим воздухом после укладывания дочки спать. Может оно так и было и я не сыграла отведенную мне Вами роль, но за эту встречу очень благодарна. Одной фразой, одним Вашим воспоминанием детства, я четко осознала, что есть главное в жизни. Почему именно тогда поняла? Наверное, потомучто Ваш образ никак не вязался с тем, в какое русло пошел наш разговор. Теперь мне кажется, что Вас вообще не существует, что это всё моя фантазия. Хотя как не существует? Разговаривали про реальные вещи, стояли друг напротив друга. Надо было потрогать Когда мои нервы сдают в очередной раз, вспоминаю ту встречу, и немного отпускает. Особенно это касается поведения дочки. Тогда мне вообще кажется, что Вы на меня смотрите, и терпения вместе со спокойствием берет верх над гневом.
Мне очень в жизни повезло - Бог дает мне людей, которые нужны именно в этот момент, а может и я им тоже нужна в этот момент. Конечно, потом они уходят в большинстве своем, кто-то раньше, кто-то позже, сыграв свою роль. Не уверена, узнаю ли я Вас, встретив в "обычной" жизни, - теперь конечно во всем сомневаюсь (шрам на левой щеке или я опять все придумала). Но я хочу этой встречи. Зачем? Убедиться, что всё-таки Вы есть.

А хочешь, я тебе открою тайну?
Один такой малюсенький секрет,
Знай,люди не встречаются случайно.
Случайностей, поверь мне, в жизни нет.
Не веришь? Ну тогда послушай,
Не бойся, я тебя не обману.
Представь себе, что существуют души,
Настроенные на одну струну.
Как звезды в бесконечности Вселенной,
Они блуждают сотнями дорог,
Чтоб встретиться когда-то непременно,
Но лишь тогда, когда захочет Бог.

(no subject)
naschkatze_juli
Я очень долго не решалась сесть и написать. Мне казалось, что всё это уже в прошлом-делиться с дневником своими мыслями и переживаниями. Но почувствовала- больше не могу. Не могу не писать. За это время в жизни произошло много событий- свадьба, рождение дочки, ремонт, переезд и снова ремонт. Пролетело как один миг. Янке уже два, через год мне на работу. В постоянном круговороте событий, когда мозг выворачивался наизнанку, а куртку снимала лишь, когда ложилась спать, я кажется, потеряла себя... Да, вот так взяла и потеряла. С самого начала исполняла слишком много функций - жены, мамы, хозяйки, "девушки с ремонтом", да я была всем, всё просчитывала и продумывала. Только вот никому это не нужно было. Ни самоотверженость в роли жена-мама-хозяйка, ни нервотрепка с потерей денег с одним ремонтом, ни перфекционизм со вторым. Никому. Мне никто не сказал спасибо, никто, ну или почти никто, не похвалил. Это было нужно только мне. А я устала. Устала, когда не понимала, почему звонит будильник и куда мне надо идти, устала, когда за день до спартакиады, не могла собраться, устала, когда срывалась на дочку и ничего не могла с собой сделать...Устала быть сильной, думать, решать, брать ответственность, получать пиздюлей за косяки Я даже не понимала и не понимаю до сих пор, как это, когда мужчина делает некоторые вещи за тебя, когда за тебя решают, берут ответственность и получают пиздюлей за косяки. "Нет, Юля, это- фантастика!"
За месяц до своего тридцатилетия я ощутила, что где-то произошел сбой. Из нежной, ласковой покладистой девушки превратилась в ежика, готового выпустить иголки любому, кто попытается погладить. И в этот же момент я решила изменить то,что меня не устраивает. Начну с физической формы, ведь дочке два года, а вернуться к былым размерам не выходит. Я хочу научиться говорить то, что меня волнует -открыто, ясно четко с расстановкой. Я хочу уметь "держать удар" и говорить "нет" там, где дело касается моих личных интересов. Не перестать уважать и принимать людей - желать уважения к себе. И еще... любить и быть любимой. Чувствовать поддержку в любой ситуации, руку, которая отведет и поставит меня за собой, чтобы я больше ничего не боялась...

Астрологический прогноз на лето 2014 года
naschkatze_juli

Узнайте про свой знак

Поговорки знаков зодиака
naschkatze_juli

Узнайте про свой знак
globus - p_i_f

"Эге-гей, *б твою мать!"
naschkatze_juli
Вчера мы поехали в Силичи кататься на лыжах.В смысле, сначала мы хотели покататься на сноубордах, но в пункте проката сказали, что сноуборды только на прокат где-то там, на тренировочной трассе, вообщем остановились на лыжах. Когда я надела ботинки, то поняла, что даже если буду заниматься на фитнесе пять раз в неделю, передвигаться легче мне не станет. Килограмма по два на каждую ногу "кандалов" - я чуть на них стояла, а надо было ехать. Середина горы (пункт проката был именно там), первый раз на горных лыжах,страх скорости и вообще горного спуска. Подумать мне не дали. "Морально" вытолкнули и я поехала. Ни техники, ни пошевелить ногами. Первые метров двадцать я мысленно материлась и проклинала все и всех. Вставала после падения с трясущимися ногами, колотящимся сердцем и комом в глотке- мне хотелось реветь навзрыд, сняв все это обмундирование к херам.От того, что в основном я опиралась на палки при вставании, у меня поопухали основания больших пальцев на руках. С горем пополам я доехала до низа горы, упав энное количество раз и запутавшись лыжами в ограждении трассы. Слезы душили изнутри, но надо было попытаться вытереть тушь, растекшуюся от брызг снега и достать карточку на подъемник. На подъемнике я немного отдышалась, но обида по поводу, что они умеют, а я нет все равно осталась. Следующий спуск я начала повыше. Только в этот раз я попыталась повторить маневры впереди едущих. Осторожно, медленно, коряво начала работать ногами ... и спуск, только один раз упав. Технику поняла, начало немного получаться. Сложно, неимоверно сложно физически. Время подошло к концу. Я не знаю, в чем измеряется адреналин, но то сколько литров его было вкинуто в мою кровь за эти спуски мне сложно представить. Моральное опустошение, ни одной негативной эмоции у меня не осталось. Спокойная как удав я согревалась чаем в машине. Только потом начало доходить - я победила свой страх. Страх упасть, страх скорости, да и просто страх. Причем меня не держали за ручку и не сюсюкались, чтобы я съехала - так бы ничего не получилось. Меня поставили перед фактом. Я испытала неподдельные эмоции. Чуть позже я решила, что обязательно куплю горнолыжное обмундирование. Но мечта покататься на сноуборде осталась, и надеюсь, что скоро ее осуществлю.

Мой 2012-й
naschkatze_juli
Ну вот и все! Отбили свой бой куранты, отзвучало "Мы белорусы...!" и выпит бокал шампанского. Весь вечер 31 декабря я вспоминала, что же было со мной за прошедший год. Мозг упорно заострял внимание только на положительных моментах. Этот год вообще прошел очень быстро. Кажется еще совсем недавно я входила на пьедестал достоинства бронзы на городской лыжне, как уже 28 мая праздновала 25-ти летие два дня да с таким размахом, что слышно было за много километров. Потом была сказочная Чехия с заездом в Австрию - это было исполнение желания. Так много ходить, узнавать, улыбаться и светиться от счастья мне еще не приходилось. Потом дни потекли по накатанной. Я нередко "гремела" за  этот год на всю администрацию, прошла боевое крещение "приемом" и была благословлена на дальнейше развитие. Нередко были моменты, кторые тяжело вспоминать- просто сдавали нервы, просто слезы катились из глаз и хотелось лезть а стену. Не сразу я научилась быть в гармонии с  собой. Многое мне дали регулярные походы на фитнес. Помимо подтянутой фигуры (Кейт Мосс из меня не получится, как ни крути), я стала больше в ладах со своим внутренним миром, я научилась расслабляться. А еще я стала увереннее в себе. Почему я так много требую от других? Потомучто я столько же требую от себя. Знаю, что совершала немало ошибок. Прошу прощения у всех, кого я обидела. Я провела этот год под знаком личного успеха. Я многого достигла как специалист, как работник. И этот год завершен на мажорной ноте корпоратива, на котором показала то, чего достигла за эти месяцы. Но это все было в прошлом году. Теперь, уже как почти два часа новый 2013 год. На меня возлагают большие надежды, в меня верят и я не имею право подвести людей. Но все-таки в этом году я пожелаю себе выйти замуж и родить ребенка ну или уйти в декретный отпуск. Потомучто личные достижения - это хорошо. Но никакие медальки и всеобщее признание не будут согревать вечерами и обнимать за плечи. И всем желаю в этом Новом году большого личного счастья, а самое главное, крепкого здоровья!  С Новым годом, друзья!

А вот и...да!
гыгы
naschkatze_juli
Пока я спала, Днепр вернулся в Высшую лигу чемпионата Беларуси по футболу! Я после "дежурства" - команда после дежурной победы налегке над Химиком. Вот вообщем-то и год прошел и теперь снова можно приобщиться ко всему футбольному. Как говорится, спасибо этому дому, пойдем-ка мы дальше. И теперь уже не оглядываясь, и не возвращаясь. Не надо оно нам...
Спасибо, Днепр! Вы просто молодцы Теперь нам всем есть к чему стремиться!

Я уже оле-оле!!!!
naschkatze_juli
Реально было классно! Пусть не столько много народа, но атмосфера чудесная. Все-таки футбол на стадионе- это не сидя перед телевизором. Атмосфера не та.

фото с праздникаCollapse )

Со мной
naschkatze_juli
Привет всем. Я знаю, что подобные  записи публикуются в сообществе "один мой день", но сначала мне бы хотелось сделать это у себя. 



Идем со мной...Collapse )


Капризики
гыгы
naschkatze_juli
хочу на каток, и в кино, и суши ииии это, бутербродик с маслом и сыром:)
..."ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало"

?

Log in

No account? Create an account